morghana

Ayer por la noche se me fue la olla ...

Ufff ... vaya si se me fue ... ahora me siento .. avergonzada ... triste ... Ahora se que no hay nada que hacer con C. Solo me queda seguir adelante. He pensado en mandarle un mensaje disculpandome por la ida de olla de ayer y borrarlo de mi vida .. se que no va a venir a buscarme asi que ...

Joder que mal me siento .. pero mal .... si es que no se porque me meto a recuperar a nadie cuando no tengo ni puta idea de hacerlo ... Si lo mejor hubiera sido hacer lo que siempre hago, no intentar nunca segundas oportunidades ...

Anda queee .... si es que ya me vale.

Ayer volvio el tonteo con B. Y fue culpa mia. Aunque la cosa no ha pasado de ahi se que el morbo sigue existiendo. La verdad es que no me importa, lo que tenia con B paso, pero no se porque me sale la vena hijadeputa de la que luego me arrepiento muchisimo.

Tengo por delante una semana muy dura en lo que a trabajo se refiere ... asi que supongo que me centrare un poquito mas en mi y dejare de pensar en el ...

Asi lo tengo.

El jueves por la noche le mande un mensaje. Por la tarde me dijo que habia dormido poco y como sabia que le tocaba de noche le mande un mensaje diciendole que le fuera. Me llamo en un minuto, estuvimos hablando, muy bien hasta que llegamos a nosotros.

No se porque sigo con la misma tónica, pero le dije que para nosotros ya no había una segunda oportunidad. Que yo no daba nunca segundas oportunidades. Y que su mítica frase "seguro que me arrepentiré y volveré arrastrandome" a mi me sonaba a falso. Y me suena a falso porque se que utilizo la misma frase para dejar a otra chica, que resulta que es buena amiga mia. Asi que le dije el porque me sonaba su frase a falso y a guion barato y que simplemente por esa razon yo ya no me planteba auna segunda oportunidad ... Y el se cabreo, muchisimo ... me dijo que ya no me queria ni como amiga ... que el no queria a su lado una persona que pensara que el es un mentiroso y me echo en cara si yo no me equivocaba nunca, si no me arrepentia nunca .... si yo nunca daba segundas oportunidades ... a lo que respondi que no a todo. Y eso que ahora mismo mataria por estar con él. En fin ... que me colgo el telefono.

Ayer no supe nada de él.

No entiendo su comportamiento, mas cuando le estoy diciendo que conmigo como amiga lo que quiera, pero que como pareja ya nunca mas... se cabrea porque le digo eso ... vamos a ver ... que me has dejado tu!!!

Dicen que a las mujeres no hay quien las entienda .. pero es que a los hombres yo creo que tampoco. Le estoy poniendo en bandeja lo que él me dijo que quería, no perder el contacto conmigo, seguir siendo amigos ... sin ningun reproche, sin una palabra mas alta que la otra .. sin agobios .. entonces a que viene ese cabreo ...

No entiendo que le pueda fastidiar tanto que yo piense que el pueda estar tonteando por ahi, que le pueda fastidiar tanto que me reitere en mi postura desde el principio .. que no voy a volver .. que no doy segundas oportunidades a nadie ... pero es que esto ya lo sabia incluso antes de dejarme .. no es algo que le venga de nuevo ...

En fin .. esta noche le mandare un mensaje .. a ver si se le ha pasado ya el mosqueo ..

Y es que en el fondo es tonto .. si pudiera leer entre lineas ...

Quizas porque me doy cuenta de que C no va a volver ... de que no va a cambiar de opinión ...

Hoy se ha conectado diez minutos antes de irse a trabajar ... muy muy muy en el fondo me gustaria pensar que lo ha hecho para hablar conmigo antes de irse ... pero mi parte mala ... esa que ultimamente oigo mas que la buena ... piensa que lo hace para hablar con alguien que no soy yo ...

Le odio .. le odio mucho .. me encantaria que volviera arrastrandose ... y me encantaria darle una patada cuando lo hiciera .. estoy muy liada .. hay veces en las que pienso que si ... que esta por mi ... que si se conecta lo hace por hablar conmigo .. pero hay otras .. las mas .. en las que se que nada volvera a ser como antes ...

Que si .. que lo se .. que le doy demasiadas vueltas  y eso no es bueno .. pero es que no  me lo saco de la cabeza ... Mañana hara una semana que no lo veo .. y si ... ya se que parece poco ... pero a mi se me hace un mundo .. Y si .. se que le dije que habia cambiado mi opinion en cuanto a la relacion que vamos a llevar a partir de ahora ... y no me arrepiento de haberlo hecho .. se lo merecia ...

Y si .. se que me complico la vida .. cuando lo mas sencillo seria intentar olvidarle y seguir adelante con mi vida ... superarlo de una vez ... pero no puedo .. me jode pero no puedo ...

No muy diferente a los que he tenido desde que me dejaste ...

Tengo mis momentos, en los que creo que estas igual que yo ... luego tengo otros ... los que mas .. en los que estoy segura que nunca volveremos a ser nada mas que amigos ...

Quizas me este equivocando al no dejar que sepas lo mal que estoy .. al dejar que pienses que lo tengo superado .. que ya no pienso .. que ya no volveria a ti ...

No  tengo ganas de nada .. tengo mucho trabajo acumulado y no se por donde empezar .. no me siento con fuerzas ... Te necesito tanto ...

En fin .. Solo espero que esto pase ..

Such a beautiful lie to believe in .... una bella mentira en la que creer ...

Esta es mi nueva frase del msn. Esta sacada de una cancion que me encanta de los 30 seccons to mars. Me ha corroborado dos cosas ... a C le ha dolido ... y tambien me ha servido para saber que su famosa frase del msn iba por mi .. y dice que yo he estado acertada ... pues anda que él ... Tu amor solo no es fuciente ... 

Hoy he estado hablando con él .. le ha picado mi frase ... me ha llamado dos veces ... le he dicho que lo que paso el sabado por la noche ha hecho que cambie mi manera de pensar con respecto a la relacion que a partir de ahora podriamos llevar ... y que su frase de "posiblemente me arrepienta y vuelva arrastrandome" no me la creo, es mas, la encuentro de argumento barato ... le ha dolido .. pero es que asi es como me siento ..

Le he mentido .. y soy muy consciente de que mi orgullo y mis huevos van a hacer que envie la relacion a la mierda .. pero yo soy asi ... no es la primera vez que me pasa .. y de que no sera la ultima ... Prefiero dejar que crea que ya no siento nada a que sepa la verdad ... que me muero por él ... Es raro no? ...

Ahora mismo lo tengo conectado .. yo estoy sin conexion ... solo me basta verlo ahi ...

Quiero que vuelva ... y eso me jode .. porque no lo va a hacer ...

Asi ha sido mi dia hoy.

Le he mandado un mensaje a A. No quiero perder la relacion con él, aunque le he dejado muy claro que tipo de relación seguro que ya no vamos a volver a tener. A partir de ahi creo que como poco podremos tomar un cafe de vez en cuando ...

De C no se nada de nada. Y me ahoga el no saber de él, pero yo no lo voy a llamar. Si quiere ya dara señales de vida .. y si no .. pues seguramente las dare yo .. pero esperare algunos días .. todavia sigo muy cabreada con él. Muchisimo. Todavia sigue teniendome en el facebook como "relacion". Y eso que yo se que ha entrado ya un monton de veces... porque no me ha quitado todavia? .. Yo ya lo he hecho. Tambien ha cambiado su frase de msn, ahora tiene el titulo de una cancion, en ingles, que traducido significa mas o menos "Solo tu amor no es suficiente" ..  Yo no se si darme por aludida o no ...

Y bueno .. ya me estoy preparando para ir a la cama ... le eho muchisimo de menos ... no me lo quito de la cabeza .. no se ... no se si el sentira lo mismo ..

Asi estoy ...

Hoy he tenido muy mal dia con C. Vamos, que si en algún momento he pensado en intentar recuperarlo hoy creo que se ha venido todo abajo.

Ayer por la noche me explicaron algo que ojala nunca me hubieran dicho, porque me dolio mucho. Coji el movil y le mande un mensaje no muy fino la verdad, vamos, que no estuve muy acertada. C enseguida me llamo por telf, y yo no se lo coji en toda la noche. Me hizo muchisimas llamadas, me mando un mensaje diciendo que por favor le llamara, me dejo un mensaje en el msn a las tres de la mañana que por favor lo llamara hoy para explicarle el porque del mensaje. Me llamo tambien al fijo de mi casa, dejandome otro mensaje.   Hoy me ha vuelto a llamar un monton de veces .. hasta que esta tarde lo he llamado yo. Total, para nada, los dos cabreados y yo viendo cada minuto mas lejos que algun dia podamos volver a tener algo. Y encima se despide diciendome "cuidate" .. Cuidate .. como si no nos fueramos a ver en un monton de años. Me ha jodido .. muchisimo, asi que creo que yo nisiquiera me he despedido. Ahora estoy cabreada, dolida ... con ganas de coger el movil y mandarlo a la mierda como muy cerca. Pero no lo voy a hacer ... creo que voy a estar unos días sin dar señales de vida, a ver que hace. Cuidate ... pues tu vete a la mierda !!!

Ayer estuve de fiesta con B. Esta muy raro. Apenas me dirigio la palabra y casi que no lo vi en toda la noche. Parecia como si me huyera. Hoy le he mandado un mensaje, por la Formula 1 .. y no me lo ha contestado. Y eso que ha sido esta mañana. Le pasa algo y no se el que. Quizas no tenga nada que ver conmigo pero me preocupa. Creia que nunca lo iba a poder decir, pero hoy se que no siento nada por él. Y lo he llegado a sentir. Y quizas nuestro problema ha sido el no ser sinceros de verdad el uno con el otro. Porque en vez de hablar con mi mejor amiga no hablo conmigo? ... quizas si yo hubiera sido sincera con él en su momento tampoco estariamos en esta situación ... Ahora por mi parte se que no hay nada que hacer ... ayer me di cuenta de que no quiero nada con él que no sea una amistad. Que al fin y al cabo es lo que "en teoria" hemos tenido los dos muy claro.

Uff ... todavia sigo muy cabreada con C.

Eso me dijo ayer mi ex (que raro se me hace .... ex) .

Tiene gracia .. mucha gracia .. cuando el que me estaba dejando era él.

Tenga o no tenga razón, prefiero que lo piense así.

Mi vida desde hace un año es un completo desastre. He tenido dos relaciones que me han marcado mucho. Bueno, en realidad tres.

A - Mi pareja con la que estuve cuatro años. Leí algo que no tendría que haber leido y eso fue el detonante de mi desastrosa vida hasta ahora. Eso nos jodio la vida a los dos, pero al fin y al cabo la que no tuvo ninguna culpa fui yo ..

B - Mi "no relación" desde hacía practicamente un año. Alto, moreno, guapisimo ... El tenía claro que no quería nada serio ... yo tambien .. lo que no se es porque dura tanto ... y porque pase lo que pase ahi esta él ...

C.- Mi ultimo "ex" ... el que dice que soy fria .. el que dice que me quiere más que yo a él ... si .. ese que me dejo ayer ... tiene gracia ..

Y bueno ... aqui comienza mi historia ...

Hoy he estado hablando con A. Todavía sigue destrozado con lo que pasó. Aun no puede hablar conmigo sin echarse a llorar y a mi se me hace raro no sentir nada a parte de tristeza .. y eso que lo he querido con locura y pasé un infierno para poder superar todo aquello. Nunca pensé que llegaría un día en el que no sentiría nada por él.

Con B .. uff ... verdaderamente es algo muy raro. Los dos hablamos de terceras personas, de ligues .. es mi hombro en el que lloro ... yo soy su confesora .. los dos siempre hemos tenido claro que lo nuestro era sexo ... pero tengo la sensación de que es algo mas para los dos .. y eso a veces me asusta .. y  otras no pasa de ser una simple sensación. Hoy me ha mandado un msn ... que si me iba con él a la playa ... ahora lo tengo que llamar para ver donde nos vemos esta noche ... porque esta noche necesito olvidar ... Y no precisamente necesito sexo ... hoy necesito amigos .. una copa ... bailar ...

Y con C ... con él me he enganchado ... sinceramente no pensaba que me fuera a dejar .. pero lo ha hecho. Dice que hay cosas que no le gustan de mi .. exactamente no le gusta que atraigo demasiado la atención del sexo masculino y él no puede con eso ... Se que me quiere .. y también se que hara todo lo posible para olvidarme .. y yo no quiero que lo haga .. aunque no tengo ni puta idea de que es lo que tengo que hacer .. Hoy le he mandado un msn .. se esta mudando y le he dicho que si le hace falta le echo una mano. No me ha contestado ... tampoco esperaba que lo hiciera. Creo que esta muy dolido porque él me quiere mas que yo a él .. quizás por mi frialdad ayer .. aunque verdaderamente no se que esperaba que hiciera si me estaba dejando. No soy de lloros en publico .. no soy de suplicas .. y quizas es lo que queria.

Bueno .. mañana contaré como me ha ido la noche ... De momento estoy muy chafada. Echo de menos a C ...